http://lilitarpi.rusff.me/ high hopes ru-ru Sat, 15 Jul 2017 14:32:03 +0300 MyBB/mybb.ru http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1156#p1156 <p>Пытаясь дышать глубже, я каждый раз срываюсь, глотая соленые слезы и всхлипывая, когда Тиджей прижимает меня к себе чуть сильнее. Ужас по-прежнему сковывает мое тело, и кажется что я не в состоянии не то, что нормально говорить, а даже просто дышать. Лишние зрители удаляются оставляя нас наедине, но в моей голове уже проносится их шепот, то ли осуждающий, то ли сочувствующий.&#160; Почему они решили, что могут копаться в моем внутреннем состоянии, словно я героиня этих дешевых телешоу где обсуждают чью-то жизнь? Только вот мне не хочется, что бы кто-то знал, что я чувствую, я не готова кому-то доверять. Кому-либо кроме Тиджея. Сейчас я находила в нем ту опору и поддержку которую уже не получала очень долго ни от кого кроме Алекса. Я забыла, как люди могут быть заботливы. Как им может быть не все равно, хотя иногда казалось, что я и вовсе не помнила этого. <br />Мне хочется закрыть глаза и на мгновение представить, что все это не правда. Что это мой очередной ночной кошмар, который закончится ровно тогда, когда я открою глаза и пойму, что просто спала. Но я прекрасно понимала, что это не мои кошмары, и что мне придется взглянуть правде в глаза и принять чью-либо помощь, иначе дальше я просто не справлюсь. Этот мир слишком жесток к слабым людям, он их пережевывает и выплевывает как ненужный материал, и кажется со мной такое происходило уже не в первый раз, но каждый раз когда я оказывалась на самом краю кто-то протягивал мне руку. Сейчас этой спасительной рукой оказался Тиджей, он в самый неожиданный момент стал для меня не просто доктором. Любая стена когда-нибудь рушится, и стена моего недоверия тоже постепенно исчезала, по маленьким кирпичикам, которые я собственноручно выбрасывала куда-то в сторону, открывая путь яркому солнечному свету, которого в моей жизни теперь будет очень не хватать. И сейчас дрожа в его объятиях, я чувствовала успокоение. </p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Courier New">one week later<br />Alex's funeral an hour<br />&#160; &#160; .&#160; &#160; .&#160; &#160; .&#160; &#160; .&#160; &#160; .</span><br /><a href="https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/e2/8d/a0/e28da09702c42ffea7841c51284d30d9.png" rel="nofollow" target="_blank"><span style="font-family: Courier New">» l o o k&#160; </span></a></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: left"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://24.media.tumblr.com/753734d9bf89caf0e979b0758b668fd0/tumblr_mw46ldaT291r3evjuo6_250.gif" alt="http://24.media.tumblr.com/753734d9bf89caf0e979b0758b668fd0/tumblr_mw46ldaT291r3evjuo6_250.gif" /></span></p></td></tr></table><p>Вернувшись в нашу квартиру всего пару-тройку дней назад я окунулась в пустоту, которой была заполнена каждая комната этого небольшого пространства. Не думала, что будет так сложно даже дышать здесь. Все напоминало о нем; не домытая посуда в раковине, чили на кухонной плите, которое он готовил по четвергам и кормил меня на диване во время просмотра его любимого музыкального шоу. Помятая простынь, ведь в тот день мы не успели заправить кровать. Его запах на подушке, халат лежащий на кресле и куча нотных листов на столе. Алекс не смотря на свое отсутствие бы здесь повсюду и чем больше я это ощущала, тем тяжелее мне было просыпаться по утрам. Я перестала выходить на улицу, заказывая еду на дом и заставляя стол в гостиной коробочками от китайской еды и пиццы. Выпав из реальной жизни я погрузилась в свой собственный мир который был создан из обрывистых воспоминаний о нем, тех песен которые он записывал мне на копакт-диски и его запаха который я еще едва-едва улавливала, когда спала в его футболке или нарочно разбрызгивала по комнате его парфюм. Так он незримо был рядом; иногда доходя до абсурда я даже разговаривала с ним, будто бы он стоял в соседней комнату и отвечал мне. Было некому взять меня за шкирку и растрясти, за все эти дни со мной говорил лишь отец, и то потому что батарея на моем мобильнике была безнадежна посажена, а папа умудрился достать меня через домофон. К слову дверь я так и не открыла сказав ему, что еще не готова. Я правда была не готова кого-либо видеть. Взяв на работе двухнедельный отпуск я окончательно обрубила связь с внешним миром и медленно, но верно начала умирать.<br />День был ли ночь, я не знала. Я могла проснуться в пятом часу утра, взять ведро с мороженным и просидеть на диване ровно до полудня, а потом задернуть шторы и опять уснуть. И так по кругу, снова и снова. Многие говорили мне, что на смену одному человеку приходит другой человек: таков вечный круговорот жизни. Но знаете, несмотря на все эти сказки, я не верю, что пустоту, оставленную одним человеком и якобы заменённую другим, можно когда-нибудь забыть. Если это было серьёзно – ты всегда будешь помнить, хотя как думают многие, время лечит. Нет, оно не лечит. Забудьте. Оно залечивает раны, но шрамы от глубоких порезов остаются навсегда. Таков закон жизни, а она вообще сложная штука. Уж я то знала об этом не понаслышке, потому что глубоких порезов на моем сердце было уже не мало. Я думала, они со временем заживут, ничего подобного. Я лишь время от времени забывала о боли, когда был повод порадоваться чему-то и искренне улыбнуться. Но сейчас мне кажется, что в последний раз я так улыбалась в прошлой жизни. В той жизни, которая была у меня до того, как я погрузилась в это аморфное состояние. По сути, никому не дано знать, что происходит в промежутке, отделяющем тебя прежнего от тебя настоящего. Никому не составить карту той части ада, где живут тоска и одиночество. Нет таких карт и быть не может. Ты просто… возвращаешься с другой стороны. Или не возвращаешься. Вернусь ли я? Смогу ли я ступить на светлую землю, туда, где трава зеленая и светит яркое солнце. Где люди еще знают, что такое быть счастливыми. Там где счастлива я.<br />Не смотря на то, что я очень часто падала вниз, рядом со мной удивительным образом появлялись люди, которые были еще в состоянии протянуть мне руку и помочь выбраться из пропасти, в которой я начинала увязать. Так, что сколько бы я не жаловалась, на самом деле я никогда не была одна, где-то там позади меня всегда стоял человек, я могла на мгновение забыть о нем, он все равно никуда не исчезал. Да, Тиджей? Только я никогда не обращала на это внимания. Я не была человеком, у которого ничего не было. Я слишком заблуждалась думая так. Я лишь обманывала себя. А знаешь, как люди, у которых ничего нет, обманывают себя? Они верят в существование правды и жалости. Но пора было перестать обманывать себя, таких вещей не существует. Особенно правды. Я думала обо всем этом, когда наливала кипяток в кружку и задумчиво отводила взгляд в сторону, задевая локтем левой руки пузатый сосуд из-за чего он с грохотом упал на пол и разбился, расплескав горячую воду по всему полу. <br /><strong>— Нет... </strong>пробормотала я упав на колени. Многим может показаться, что в этой кружке не было ничего особенного. Но мы выбирали и покупали ее вместе, ровно через неделю после свадьбы, когда забрели в тот милый магазинчик сувениров в Париже. Мы любили наливать в нее большую порцию какао и передавать из рук в руки в ночь Рождества, когда приезжали от родителей и забирались под теплый плед перед телевизором, но теперь эта некогда очень дорогая мне вещь была разбита на тысячу осколков и рассыпана по всей кухне. Собрав несколько из них в руки я что-то нервно бормотала и плакала, впервые за столько дней, потому что после твой злополучной ночь в больнице и разговора с Тиджеем я не проронила ни слезы. Я словно кукла без каких-либо эмоций и чувств делала все с каменным лицом, до тех пор пока весь скопившийся во мне негатив не выплеснулся вместе с этой разбитой кружкой. В порыве эмоций я не заметила как скрипнула дверь и как кто-то вошел в коридор. Не позаботившись о том, что бы замкнуть ее я уже на протяжении долгого времени жила так словно мне было все равно, что случится дальше. И мне было действительно все равно. Последней остановкой были лишь похороны Алекса, а дальше... будь, что будет.</p> mybb@mybb.ru (лугата) Sat, 15 Jul 2017 14:32:03 +0300 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1156#p1156 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1148#p1148 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 15px"><span style="font-family: Georgia">быть может, глупо вспоминать, чувства собирать<br />глупо, ведь они <strong><span style="font-style: italic">разбиты.</span></strong><br />ты научила меня<span style="font-style: italic"><strong> ждать</strong></span>, я тебя <strong><span style="font-style: italic">страдать</span></strong>,<br />и пора понять, что теперь<strong><span style="font-style: italic"> мы квиты.</span></strong></span></span></span><br /><span style="display: block; text-align: justify"> В какой-то момент я перестала бороться, было уже не важно какая сторона победит в конечном счете; я сдалась. Сдалась потому, что была не готова ко тьме, которая исходила от некогда самого светлого человека в моей жизни. В такие моменты принято анализировать ситуацию и искать виноватых, но я лежала на этом твердом диване, ощущая как моя спина прилипает к кожаной обивке и повернув голову куда-то в сторону упиралась взглядом в стену, лишь бы не смотреть в его глаза. Потому что еще мгновение и я бы просто разревелась в тот момент, как он продолжал оставлять на моем теле синяки прикрываясь тем, что в его действиях нет ничего преступного. Отчасти быть может все так и было, Алекс мог считать, что я любила боль в любом ее проявлении и ждала от него нечто подобного уже давно. Но я так испугалась, что все будет гораздо хуже если я только подумаю о сопротивлении, из-за чего мое обмяклое тело в его руках уже не напоминало ничего кроме груши для битья. Неужели ему это нравилось?<br />Чужая душа потемки. Никогда не думала, что скажу так про Алекса, когда едва переводя дыхание я кусала собственные губы лишь бы вернуть себя в реальность и не утонуть в собственных слезах, что уже скатывались по моим щекам, которые я так неумело прятала. Мой мир будто бы рушился, но никто не был в состоянии протянуть мне руку, что бы сказать, что все будет хорошо. Я сама все сломала? Быть может. Но я была не готова к тому, что сломают и меня. Неужели я знала его так плохо? Или просто на нашем жизненном пути еще не происходили ситуации которые бы могли показать как мы справляемся с предательством. Впервые за эти недели я произношу в голове это слово и признаюсь себе в том, что я его предала. Что эти рванные, жестокие и наполненные каким-то звериным отчаянием движения направленные в мою сторону не чья-то злая шутка. Это мой Алекс. Или уже не мой?<br />Такое ощущение, что мне вырвали сердце и выбросили куда-то на обочину дороги. Я не слышала ничего кроме скрипа под своей спиной и его тяжелых вздохов, которые превращались в глухой звук и разбивались о стены. Чувства окончательно отключились и я ощущала лишь пустоту медленно заполняющую мое нутро, меня будто резко бросили назад, в события двухлетней давности, когда подобного рода ситуации были для меня нормой. Оказывается я слишком сильно изменилась за это время; слишком что бы скалится в ответ и говорить &quot;нет&quot;.<br />Когда Алекс столь резко и внезапно слез с меня и спустившись с дивана сел на пол я на автомате прикрыла оголенное тело рубашкой, и словно испуганный ребенок зажмурила глаза. Было стыдно в этом признаваться, но мне было страшно. Крупная дрожь била тело и чем чаще я дышала, тем сложнее мне было прийти в норму. Никто из нас не говорил, казалось сейчас в этом нет никакого смысла. И я бы поиронизировала в данной ситуации если бы не услышала как Алекс плачет. Внутри меня все оборвалось в этот момент. Те жалкие остатки человеческих ощущений, что еще чувствовались где-то глубоко внутри меня в эту секунду просто разорвались и я остолбенела. Пальцы медленно потянулись вперед и я чуть было не коснулась его в плеча, в последний момент остановившись у миллиметре от него. Ладонь так и осталась лежать на том месте, пока я переводя дыхание смотрела на его темную макушку и мысленно просила его успокоится. Слишком много разнообразных чувств и ощущений сейчас сплелись воедино и я перестала понимать злюсь я на него сейчас, или же хочу обнять и успокоить. Меня бросало то в жар, то в холод. Любовь сменялась ненавистью, а испуг спокойствием. Кажется я сама не понимала, что со мной черт возьми происходит, но едва ли это было подвластно кому-то другому.<br />Опять шмыгнув носом я зарылась в собственных волосах и прикрыла глаза на какое-то время полностью погрузившись в тишину; я ни о чем не думала, не размышлял что будет дальше. Я понятия не имела, что будет сейчас и как мы начнем даже с банального — разговора. Теперь я понятия не имела как с ним говорить, я боялась даже коснуться его, потому что не представляла какая за этим может последовать реакция. Это было слишком странно для нас обоих.<br />Его голос выводит меня из состояния коматоза; кажется я не с первого раза понимаю о чем речь, прокручивая в голове его слова снова и снова. Медленно поднимаю голову с дивана и ощущая как по вискам бьет неприятная боль продолжаю прикрываться рубашкой, ища глазами куртку, что лежала аккурат возле Алекса на полу. Зацепив ее пальцами я потянула ее к себе и не заметила как несчастная бархатная коробочка свалилась куда-то вниз. Впопыхах натянув на себя верхнюю одежду я спустилась вниз и присела рядом с Алексом, все еще не решаясь повернуть голову в его сторону.<br /><strong>— Салями и побольше сыра? — </strong>честно я не знала, что делать. Как дышать, как говорить. Как смотреть на него и как жить дальше. Я не знала, как теперь прикоснусь к нему вновь и как мы будем существовать вместе дальше. Но я знала лишь одно, сейчас мне хотелось побыть вдалеке от этого дерьма и успокоить собственные нервы, потому что пальцы на руках все еще дрожали, а я была не в состоянии посмотреть в глаза собственному мужу. Не это ли финиш?</span></p> mybb@mybb.ru (лугата) Sat, 15 Jul 2017 14:29:38 +0300 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1148#p1148 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1138#p1138 <p><span style="display: block; text-align: justify"> Знаете, я ведь никогда не считала себя ангелом; идеальной девушкой которых рисуют на страницах модных журналов и выдают за мечту. Вряд ли и Элвин считал меня таковой, мы ведь познакомились в каком-то не шибко популярном клубе и без долгих разговоров оказались у меня в квартире. Это не тот случай когда покоряют внутренним миром или чем-то, что хотя бы отдаленно напоминает нечто &quot;душевное&quot;. Все было иначе, и в нашем с ним случае все сложилось из пустоты, пустоты которая в итоге затянулась не на один месяц потому, что я по уши влюбилась. <br />Мне нравилось это чувство, по крайней мере тогда я ловила откровенный кайф, когда еле дожидаясь вечера я уже мчалась к его машине, что бы запрыгнуть на переднее сидение и коснуться его губ. Работа где все было более чем размеренно и спокойно сменялась совершенно другим темпом жизни, который ждал меня с Рэмси по вечерам. Но по истечению времени из меня будто выжали все соки. Забавным было то, что я все равно была рядом. Было сложно отказаться от того, к чему ты так привыкла. Еще сложнее было понять, смогу ли я жить подобным образом. Терпеть его срывы, не дергаться каждый раз как он повышал голос, потому что случались моменты когда мне было откровенно страшно. Кто-то легко скажет, что я любила тирана. Может быть отчасти так и было; но сложнее этого тирана было разлюбить, и наверное я бы довела себя до края, если бы однажды он просто не исчез.</span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: bebas neue"><span style="font-size: 20px"> Oh damn, oh damn, oh damn</span><br /><span style="font-size: 27px"><strong><span style="font-style: italic">I'm&#160; &#160;so&#160; &#160;perplexed</span></strong></span><br /><span style="font-size: 20px">With just one breath, I'm locked in </span></span><br /></span><br /><span style="display: block; text-align: justify">Сейчас я даже понятия не имею зачем сюда пришла: у него начинается другая жизнь с другим человеком и по идее я должна этому радоваться. Кто-то сверху будто благословляет меня на другую жизнь, мне нужно только отвернуться и идти дальше. Но в тот момент, когда я решаюсь это сделать в почтовом ящике меня ждет приглашение на его свадьбу и в этот миг все мои обещания которые я давала самой себе летят в пропасть. Наверное, я никогда не научусь держать себя в руках, когда дело будет касаться Рэмси.<br />Но все же прийти сюда было плохой идеей, весь этот фарс со свадьбой уже и без того вызывал во мне смешанные чувства, а видеть лицо его отца или не дай бог невесты мне хотелось в последнюю очередь. Так зачем же я тут? Для чего? Что я хочу услышать от человека, который доказал все своими поступками? Ох, Веспер, когда ты прекратишь наступать на одни и те же грабли потому, что это черт возьми уже ничерта не смешно.<br /><strong>— То есть по твоему кто-то неудачно пошутил? Или как еще назвать это недоразумение? —</strong> тыкаю пальцем в уже изрядно помявшийся конверт и сама не понимаю, почему продолжаю разговаривать на повышенных тонах. Для начала мне стоило хотя бы успокоиться или попытаться привести нервы в порядок, потому что при другом раскладе мы не сможем вести адекватный диалог. Хотя после его возвращения это нам не удавалось при любых обстоятельствах. Слишком много обиды я таила внутри себя, слишком много злости держала на Эла. И чем больше я на него смотрела, тем отчетливее понимала, что так будет всегда.<br /><strong>— Ты не поверишь, я живу своей жизнью, а потом происходит вот это и я начинаю думать, что кто-то не очень хочет оставлять меня в покое, — </strong>сейчас это звучало как обвинение, но что я должна была подумать? Что? Как бы Элвин на меня не смотрел, что бы он не говорил, я смотрела на эту ситуацию под другим ракурсом и с совершенно другими чувствами. Не потому, что я была на него зла, а потому что по другому я видимо просто не могла. И чем больше я злилась, тем противнее мне становилось. Господи я так устала за эти недели, от этой беготни от собственных мыслей, от сомнений, от всего что лишало меня спокойного сна и превратило в маразматичку. Я хотела быть старой Веспер, той девушкой с которой он когда-то познакомился. <br /><strong>— Ты вообще когда-нибудь меня любил? —</strong> после его последней реплики я неожиданно для себя задаю вопрос, который срывается с моих уст совершенно неожиданно. К чему я об этом? Почему в очередной раз я творю глупости о которых буду жалеть? Это так глупо и несуразно. Элвин смотрит на меня растерянным взглядом и я поджав губы опускаю голову вниз. Усмехаюсь, то ли самой себе, то ли ситуации в целом. Потерев кончик носа изгибом пальцев правой руки я мотаю головой, <strong>— Не отвечай. Не стоит.</strong><br />Молча я отворачиваюсь к нему спиной, достаю мобильник пытаясь вызвать злосчастное такси и впервые хочу последовать его совету и исчезнуть. Теперь уже раз и навсегда, но мобильник как на зло садится в самый неподходящий момент и я со злости чуть не швыряю его в сторону, устало проводя пальцами по лбу.<br /><strong>— Черт, —</strong> бормочу я и не спешу оборачиваться. Все это уже слишком. Просто слишком.<br />Слышу как из ресторана вываливается какая-то компания, это становится понятно по громкому смеху одного из парней, который отбившись от толпы вдруг подходит ко мне аккурат справа и сжимая в руке бутылку с недопитым скотчем улыбается, еле связывая в буквы в слова, <em class="bbuline">— Скучаем? — </em>мотнув головой я тут же сухо отвечаю, <strong>— Не думаю.</strong><br />Еще куда более громкий смех разносится по округе, <em class="bbuline">— Рой поехали, —</em> звучит откуда-то издалека, <strong>— Рой езжай. Тебя ждут, —</strong> я не остаюсь в стороне, и кажется что это должно сподвигнуть его на правильное решение, но вместо того, чтобы уйти он хватает меня за локоть и отшатнувшись в сторону тянет за собой, <em class="bbuline">— Составишь мне компанию? —</em> роняя мобильник на мокрый асфальт я чуть было не падаю на землю, но вовремя удержавшись на ногах все же сохраняю равновесие и дергаю руку на себя.<br />Дерьмо.</span></p> mybb@mybb.ru (лугата) Sat, 15 Jul 2017 14:27:46 +0300 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1138#p1138 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1134#p1134 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-style: italic"><strong><span style="font-size: 16px">tell me what we're fighting for<br />It's turning to an all out war<br />I'll find a way to fix these </span><span style="font-size: 18px"><del>broken pieces</del></span></strong></span></span><br />•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•&#160; &#160;•</span><br /><span style="display: block; text-align: justify">Горечь виски совсем не перебивала&#160; горечь от&#160; происходящего,&#160; но обжигающая жидкость потихоньку притупляла эмоции. Первый&#160; бокал&#160; я&#160; осушил всего за пару минут, тут же&#160; наливая вторую порцию и чувствуя себя необыкновенно слабым. Я не из тех людей, что хватаются за&#160; алкоголь, ища в&#160; нем решение всех&#160; своих проблем, более&#160; того,&#160; всегда презирал таких людей, просчитывая для каждого&#160; из них сотни шансов и лучших путей, тем самым не давая оправданий собственной беспомощности. А теперь сам держался&#160; за бутылку,&#160; не получая при этом ничего, кроме жалости&#160; к самому себе. Что&#160; может быть&#160; хуже,&#160; чем жалость к себе? Я отставил бутылку&#160; обратно, понимая, что на ее&#160; дне не найду&#160; ответа,&#160; но и попытки совладать&#160; с собой не принесли хоть какого-то облегчения. Каждое новое слово,&#160; каждый&#160; вздох и всхлип&#160; Веспер проезжались по моим нервным окончаниям электрическим током, заставляя морщиться. Впервые в жизни я смотрел на свою жену по-другому, хотя на самом деле&#160; так и не смог&#160; повернуться к ней и взглянуть — любое неосторожное&#160; движение могло&#160; привести&#160; к лавине из хлынувших наружу чувств. Скрипнув&#160; зубами, я поставил грязный стакан на место, осторожно прикрывая створку серванта и отходя от него. Каждое&#160; движение было&#160; словно заторможенным, будто&#160; я продумывал&#160; его наперед,&#160; вырисовывая каждую деталь,&#160; как это делают&#160; мультипликаторы, без&#160; права на&#160; ошибку. <br />Она плакала. А в моей&#160; голове никак не мог&#160; уложиться тот&#160; факт, что&#160; всего десять минут назад все было&#160; по-другому. Как такое вообще возможно&#160; — десять&#160; минут назад мы были счастливы и улыбались друг другу, а&#160; сейчас по ее лицу&#160; текут&#160; горькие слезы, отдаваясь&#160; комом в моем горле. Словно&#160; невидимая рука&#160; схватила меня за шею,&#160; не давая спасительному кислороду проникать&#160; в лёгкие.&#160; Я не мог&#160; спокойно&#160; смотреть,&#160; как Веспер страдает,&#160; но и подойти&#160; сейчас к ней, обнять и сказать, что&#160; все будет в порядке мне не&#160; давала какая-то&#160; природная&#160; гордость, граничащая с&#160; глупостью. Я точно знал — все еще&#160; знал наверняка,&#160; что люблю эту&#160; женщину и скорее всего не&#160; отступлюсь от&#160; нее,&#160; но внутренний противный&#160; голос словно нашептывал&#160; мне имя Элвина, каждый&#160; раз напоминая&#160; о ее предательстве. Я&#160; вспоминал ее взгляд в тот&#160; вечер, ее поведение, и только сейчас&#160; начала оценивать&#160; все с точки зрения преданного мужа. Я помнил каждый&#160; их&#160; скандал, хотя&#160; им обоим казалось, что&#160; никто ничего&#160; не замечает — или,&#160; что&#160; никому просто&#160; нет дела. Я не помню&#160; момента,&#160; когда понял, что Веспер&#160; мне не безразлична, но не вмешивался в их отношения, понимая, что на чужом несчастье&#160; счастья не построишь; но&#160; я ждал, я наблюдал и сейчас все эти знания делали меня абсолютно&#160; несчастным. Ведь,&#160; все не ограничилось простым ответным поцелуем. Я&#160; злился, наверное, больше на себя, за то, что оказался таким&#160; слепцом, позволившим им обоим обмануть&#160; себя. Душа разрывалась на две части, одна из которых продолжала тянуться к ней,&#160; а вторая просила&#160; уйти прочь,&#160; больше не видеть и не слышать происходящего. <br />Я не был беглецом, я никогда не убегал от собственных проблем,&#160; но&#160; никогда раньше не испытывал того, что&#160; испытывал сейчас. Я не верил до&#160; последнего, что&#160; женщина, которая подарила мне столько счастливых&#160; часов, могла так&#160; поступить со мной, с нашим&#160; браком,&#160; с клятвами, что мы произнесли в день ровно год назад&#160; перед своими самыми близкими людьми. Выпитый второпях виски застрял на полпути, норовя выбраться наружу,&#160; вызывая ко&#160; всему прочему чувство тошноты. Никогда не&#160; думал, что эмоциональное состояние так может&#160; влиять на физическое. Тепло ее руки,&#160; коснувшейся моей было как будто&#160; чужим,&#160; не тем, к которому я привык за эти полтора года. <br />&quot;Пожалуйста, скажи что ты сможешь меня простить...&quot; — каждое слово проходило в мозг&#160; через&#160; призму ее слез и моей злости,&#160; смешанной с унижением. Я хотел быть&#160; выше всего этого,&#160; честно. Хотел взять&#160; ее&#160; за руку, посмотреть в заплаканные&#160; глаза и сказать, что несмотря ни на что,&#160; я люблю&#160; ее. Ведь так&#160; оно и было — как бы&#160; глупо это&#160; не&#160; звучало для кого-то,&#160; я ее любил несмотря на ее поступок. В глубине души я надеялся на то, что возможно в будущем мы даже сможем посмеяться над собственной драматичностью. Когда-нибудь, на склоне&#160; лет,&#160; когда весь этот&#160; почти юношеский максимализм заменится жизненной мудростью. Но&#160; сейчас все опять ударялось о стену моих сомнений, гордости и желания оградить&#160; себя от боли. Крамольная мысль о том, что она может поступить&#160; со мной так&#160; снова не давала мне сил переступить за эту стену. Я знал наверняка только одно — мне нужно&#160; время. Без вот этого гнетущего ощущения собственной сверхчувствительности, которую я всегда высмеивал; трезвая оценка ситуации и наиболее&#160; безболезненного выхода из&#160; нее. Сейчас, я как никогда&#160; ранее&#160; ощущал себя своим отцом, который любую критическую ситуацию превращал&#160; в задачку, которую нужно решить, и наверное, я был на его стороне в&#160; этом плане — иногда&#160; эмоции не могут привести ни к чему хорошему. Я посмотрел на свою жену, коротко выдыхая. Мне хотелось понять, помимо вины, что она сейчас чувствует. И какая именно&#160; вина ее одолевает — вина за то, что я узнал&#160; или за&#160; то, что причинила&#160; боль любимому человеку. Мне нужно было знать, любит ли она меня и какое&#160; место в ее сердце все еще занимает бывший парень. Но, я не мог просто&#160; взять и спросить&#160; ее; наверное, это бич всей мужской половины человечества,&#160; а может это только я такой. <br />— <strong>Мне нужно... </strong>— голос от долгого молчания и от все еще горчащего во рту выпитого виски был немного&#160; хриплым, так что мне пришлось откашляться, — <strong>мне нужно обратно&#160; в студию.</strong> <br />Мне не нужно было&#160; в студию. Мне нужно было&#160; сбежать,&#160; подумать&#160; немного, побыть&#160; в одиночестве. И вместе с тем, я боялся, что она натворит глупостей. Я хотел дать ей знак, что&#160; не ставлю крест на нашей семье, но и говорить с ней сейчас, видеть ее не мог. Не мог&#160; смотреть на заплаканное лицо, полное раскаяния. А еще,&#160; мне хотелось сейчас найти Элвина и выпустить накопившуюся&#160; злость, словно это могло изменить&#160; прошлое. Больше не сказав ни слова, я вышел из&#160; квартиры, наспех натянув обувь и схватив со столика в прихожей ключи от&#160; машины и бумажник. <br />Да, праздничный ужин удался на славу. Будет что рассказать внукам. </span></p> mybb@mybb.ru (лугата) Sat, 15 Jul 2017 14:26:57 +0300 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1134#p1134 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1124#p1124 <p><span style="display: block; text-align: justify">Странно жить в состоянии, когда ты искреннее желаешь быть счастливой, но никак не можешь раствориться в обыденности, которая окружает тебя благодаря тому, что однажды именно ты сказала себе «пора что-то делать». Сложно смотреть на Алекса и отрицать тот факт, что все происходящее между нами уже не так безоблачно, как было раньше. И дело не в штампе, который стоит в паспорте, и не в кольце, которое он надел мне на палец. Наверное, дело опять во мне. Дело в девушке по имени Веспер. Она не научилась жить правильно, или не хотела учиться и принимать чужие правила, постоянно следуя своим.<br />Никто не говорил мне, что все будет хорошо. Никто не обещал мне, что светлое будущее, в которое я вступала&#160; в белом подвенечном платье, окрасит мой мир в яркие краски. Несомненно, в какой-то момент я поняла, что он именно тот человек, который мне нужен. Алекс сам того не подозревая одним своим взглядом заставлял меня чувствовать себя спокойнее. Я выбрала его, посчитав, что именно он делает меня настоящей. Что рядом с ним я искренняя и живая. Что я заливисто смеюсь, рассыпая по дивану попкорн, или пытаюсь вымазать его нос в томатной пасте, когда мы вместе готовим ужин в вечер пятницы. Что все это происходит благодаря его существованию в моей жизни. Я была открыта как книга, ему оставалось лишь пролистывать страницы, вчитываясь в знакомые истории; а потом я резко захлопнула плотную обложу и, положив сверху свою хрупкую ладонь, больше не позволяла ему становится частью своей истории, не потому что не хотела, а потому, что испугалась.<br />Может быть, все это глупые отмазки и я действительно была не готова к браку, может быть он просто не мой человек и я поняла это слишком поздно. Но это лишь тревожные мысли в моей голове не несущие под собой ничего разумного. Еще чуть-чуть, и этот нервный клубок точно взорвется на тысячи осколков от большого потока мыслей, что переполняют меня снова и снова. Но вместо этого я делаю глубокий вдох и смотрю на экран мобильного телефона, как делала это сотни раз за эти долгие семь месяцев, но сейчас внутри меня совершенно другие ощущения. Не такие как были после первого месяца наших отношений, и не такие, что я испытывала спустя полгода, когда ступая босыми ногами по холодной плитке его кухни, и тянулась к графину с водой, собираясь сделать несколько глотков. <br />Много чего изменилось с тех пор, но прежде всего, изменились обстоятельства. Наверное, я должна была сказать ему сразу. Хотя кому я вру, без «наверное»; я просто должна была сказать. Прекрасно понимая, что на лжи далеко не уедешь, я все же продолжала скрывать от него правду, отчего-то решив, что так будет проще. Но я врала сама себе. Проще не становилось, да и могло ли?<br />Он устал. Я устала. Мир как будто резко помрачнел и единственное, что нам оставалось это готовить ужин по вечерам и молча опустошать бутылку со скотчем. Возвращение Элвина слишком многое изменило и честно говоря я не знала как к этому относится. У меня было стойкое ощущение, что Алекс в курсе. Что не смотря на то, что я ему ничего не рассказала он почувствовал изменения. Это ощущалось по его взгляду, по голосу который теперь был ниже. Каждое его движение кричало о том, что он знает, а я никак не могла решиться спросить. <br />Слабачка.<br />Честно говоря, я не думала, что случится нечто подобное, что я начну сомневаться в том, что могу сделать Алекса счастливым. Другие девушки в этот момент подумали бы о себе, о своем будущем и семейном благополучии, а я переживала о том, что могу сделать собственному мужу больно, потому что не смотря на все свои глупые поступки и решения, которые я принимала почти не раздумывая не отменяли того, что я любила его. Я сказала это громко и очень четко, когда стояла посреди тротуара и смотрела Элвину в лицо, уже представляя как ему будет неприятно слышать подобное. Но я черт возьми устала от того, что раньше роль вечной мученицы доставалась именно мне. Я терпела все это дерьмо и теперь когда мне наконец-то повезло быть частью чего-то действительно настоящего, на горизонте вновь замаячил он, и решил что мучать меня снова это лучшее решение в его жизни.<br />Только не смотря на то, что я послала Эла на все четыре стороны, прекрасно понимая, что с этим человеком мне не светит ничего кроме вечных мучений, я не почувствовала легкости. Мое душевное состояние по-прежнему оставляло желать лучшего, и именно из-за этого внутри что-то неприятно саднило, стирая с моего лица привычную улыбку. Мне нравилось, когда между нами с Алексом все было просто. Когда мы брали по парочке бутылок пива и садились на мягкий диван, проводя вечер вместе; нравилось, что рядом с ним можно было просто молчать и было безумно комфортно быть в этой атмосфере и ни о чем не думать. Но легкость исчезла месте с появлением Рэмси и я поняла, что мне сложно жить в этом городе, зная что он где-то рядом. Мне куда проще дышалось тогда, когда он был за тысячи километров, а я злилась на него на расстоянии, постоянно забывая о том, что раньше такие разлуки давались мне с трудом.<br />Я присела на один из стульев, скрестив руки на столе и сцепив пальцы в замок. Взяла в руки стакан с янтарным напитком, и поднесла его к губам сделав внушительный глоток, и наплевав на то, что в моем желудке с раннего утра, кажется, побывал лишь крепкий кофе. Дверной замок застал меня врасплох, сегодня Алекс должен был вернуться поздно поэтому я понятия не имела кого принесло на порог нашего дома. Устало взглянув на часы я побрела к коридору и затормозила у двери щелкая замком. Лицо Рэмси резко впечаталось в мое сознание и я сжав губы в тонкую полоску вдруг перестала дышать. Его слова будто пролетели мимо моих ушей, и в следующую секунду я решила захлопнуть перед его носом дверь.<br />Не вышло.<br />Злость постепенно нарастала и мне хотелось в буквальном смысле накричать на него, но тот факт что Алекс приходил к нему никак не выходил из моей головы. Он мне не сказал, он лишь монотонно жил нашей привычной жизнью и делал вид, что &quot;мы&quot; в порядке. Но это было очередной иллюзией.<br /><strong>— Это я убегаю? Не будь смешным Эл. Хотя бы сейчас.</strong><br />Опять дергаю дверь на себя, потому что правда не хочу его слушать. <br /><strong>— Поезжай туда откуда ты приехал и прекрати врываться в мою жизнь как ни в чем не бывало. Я устала от этого дерьма. И к твоему сведению, я ни кого на тебя не натравливала, слишком много чести.</strong></span></p> mybb@mybb.ru (лугата) Sat, 15 Jul 2017 13:19:32 +0300 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=1124#p1124 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=837#p837 <p><span style="display: block; text-align: justify">Хочется верить, что это все мне показалось. Что это не Росс пришел в офис отца, где мне теперь приходится отсиживаться, и не он устроил скандал, свидетелями которого стали десятки сотрудников, с удовольствием следящие за тем, как в пух и прах разносят сыночка их непосредственного начальника. Хочется верить, что ты, Блейк, не настолько глупа, чтобы сразу же все рассказать своему дорогому муженьку, от которого меня всегда тошнило. Постоянно крутящийся рядом с тобой Росс на протяжении всего того времени, что мы встречались, словно голодный стервятник, ожидающий, пока его жертва сдохнет, планово выжидал, пока я благополучно исчезну с горизонта, чтобы начать тебя обхаживать. Пока я был рядом, у него на это не хватало смелости, слишком опасным я тогда казался ему. Кажется, будто дурак все это забыл, когда нес всю ту откровенную чушь о том, чтобы я держался подальше от тебя. Мне хочется верить, что ты вышла за него в порыве глубокого отчаяния, а не от большой любви, иначе какой во всем этом смысл? В том, что стоило самолету коснуться земли, как я уже мчал к тебе. Или в том, что спустя столько лет признался тебе в любви, хотя никогда не говорил тебе этого, когда мы встречались. Какой во всем этом смысл, Блейк, если ты полюбила гребанного Росса, который возомнил о себе невесть что.<br />Тошнит. Моя жизнь превращается в какую-то дерьмовую комедию, сценаристом которой выступает какой-то полоумный идиот, получающий удовольствие от того, что все вокруг рушится, а я ни черта не могу сделать. Теперь я буквально прикован к черному кожану креслу и не вылезаю из дорогущих костюмов, которые раньше не переносил на дух. Еще год назад я бы предпочел сесть в тюрьму тому, что выгляжу как отец, образ которого всю жизнь старательно отторгал из себя. Сегодня я его живая копия, внешнее сходство лишний раз подчеркивает это пресловутое кресло, в которое я буквально врос. Прошло три недели с того дня, как я вернулся. Три недели с моей встречи с тобой. Ровно три недели с того дня, как я вложил свой номер тебе в руку. Три гребаных недели, и единственное, что я получаю - твоего долбанного мужа в этом офисе. И больше ничего. Черт возьми, Блейк, ты должно быть шутишь.<br /><em class="bbuline">— Побрейся, Айзек, ты выглядишь как какой-то бомж, которого я подобрал на улице.</em> Тишину пустующего кабинета прерывает властный, металлический голос отца, снова переполненный надменностью, от которой мне в очередной раз хочется лишь закатить глаза. Как и много раз до этого. Но я сдерживаюсь, не потому что боюсь отца, а потому что давно уже вырос. Этот год, проведенный в четырех стенах в осточертелом Белграде, заставил меня окончательно повзрослеть и многое переосмыслить. <strong>— Разве не там ты меня и нашел?</strong> Словно намеренно провоцируя отца, я затеваю игру, в которую заранее уже проиграл. В его руках вся моя жизнь, и стоит ему чуть сильнее сдавить мне горло, как я тут же решусь жизненно необходимого кислорода. Однако все наваливается такой огромной кучей, что я не в силах себя сдержать. В голове в очередной раз проносится перекошенное от злости лицо Росса, и мне хочется, просто невероятно остро хочется хоть на ком-то сорваться. <em class="bbuline">— Прекрати дерзить мне, щенок.</em> Отец произносит это все с тем же каменным лицом, но я знаю его достаточно хорошо, чтобы понимать - я определенно сейчас играю с огнем. <strong>— Извини, мне нужно по делам.</strong> Три недели в этом кабинете, где я медленно сливаюсь с кожаным креслом, оказывается слишком много для меня. В итоге я срываюсь. Встаю со стула и, не дожидаясь очередного дерьма в свой адрес, исчезаю за дверью. Голос отца все еще доносится за спиной, но я предпочитаю не оглядываться. Последнее, чего мне хочется, проиграть и этот бой отцу, потому что в последнее время я начинаю чувствовать себя ничтожеством. Представляешь, Блейк, есть человек, который сумел положить меня на лопатки. Хотя нет, поставить на колени и унижать, словно это единственное развлечение, которое у него есть.<br />Я вдавливаю педаль газа в пол, давлю со всей силы, стараясь максимально разогнать машину. Срываюсь с места и бегу, снова бегу к тебе, потому что именно ты, Блейк, мое слабое место, болевая точка, из-за которой в очередной раз я теряю бдительность и становлюсь слабым. Я еду к тебе, чтобы и на этот раз попытаться во всем разобраться, хотя прекрасно понимаю, как нелепо, глупо, жалко выглядят все эти попытки достучаться до тебя. Ты замужем за гребанным Россом, а мне, кажется, пора уже отступить. Но я тешу себя мыслью, что всего лишь еду поставить на место твоего муженька, который не должен больше появляться даже рядом с офисом отца. С другой стороны, я не должен приближаться даже на метр к вашему общему дому. Вот и получается, что первым правила снова нарушаю именно я, потому что ты мое слабое место, чертово проклятье, из-за которого я буду переступать черту снова и снова, как бы больно потом ни было. <br />Снова стучу в твою дверь. Стою напротив двери, которую ты распахнула передо мной три недели назад и думаю, зачем же пришел. Хочется верить, что все дело в Россе, в правде, которую мне, казалось бы, просто необходимо выяснить. На самом деле я знаю, что остро нуждаюсь в том, чтобы снова тебя увидеть. Я буду кричать, злиться, ругать твоего дурака-мужа, а еще пытаться разорвать эту связь, что прочно сдавливает тугим ошейником мне шею, но проблема в том, что это невозможно. Невозможно избавиться от тебя в моей голове, в которой все мысли постоянно крутятся вокруг вселенной, которая гордо носит твое имя. <br />Блейк.<br />Блейк.<br />Блейк.<br />Как чертово наваждение. Как простуда, которую лечи, она пройдет через семь дней, и не лечи, она все равно пройдет через семь день. Так и ты, Блейк, от тебя нет лекарства. Ты просто должна пройти, но почему-то все еще на месте. Словно клешнями впиваешься в сознание и не отпускаешь. Я думал, что если признаюсь тебе в любви, ты тут же бросишь своего Росса и прибежишь ко мне. Но разве я мог бы на это рассчитывать? <br />Я мудак, Блейк. Это единственное, что никогда не изменится. Сколько бы я не сидел в пустой серой квартире в Белграде, сколько бы не пахал на отца на этой работе, которую даже не понимаю, сколько бы не пытался бороться за свою свободу, сколько бы раз не приходил к дверям твоего дома, это то, что никогда не изменится. И ты, кажется, чувствуешь это, словно подсознательно понимаешь, что от меня нужно держаться подальше. Я медленно превратился в своего отца - с металлом в голосе, в дорогом костюме и с безразличным взглядом, который абсолютно ничего не выражает. Бежал, отчаянно долго бежал от этого образа, а он в итоге настиг меня так внезапно, что я даже не успел противостоять. Я мудак, Блейк. И единственное правильное решение, которое тебе стоить принять, это держаться от меня подальше. <br />Я закусываю нижнюю губу и нажимаю на звонок. Мне стоило бы развернуться и уехать обратно в офис или хотя бы домой. Но вместо этого я переминаюсь с ноги на ногу у порога твоей двери и жду, что ты откроешь. Я снова не знаю, с чего стоит начать этот разговор. Злость давно уже отступила, но вместо чего-то вразумительного, спокойного и приемлемого для данного случая, я снова перегибаю палку.<br /><strong>— Вместо того, чтобы позвонить, ты натравила на меня своего мужа? Пять баллов, Блейк, так и не научилась сама решать собственные проблемы.</strong> Грубо. Неуместно. Жалко. Ты смотришь на меня не понимающим взглядом, а потом резко тянешь дверь на себя. Но мы все это уже проходили, Блейк. Прекрати быть такой предсказуемой. Я ставлю ногу и блокирую твои попытки избежать этого нелепого разговора, инициатором которого выступаю именно я. <strong>— Может, прекратишь убегать?</strong> Опять? Чуть наклоняю голову в бок, осматривая тебя с ног до головы. Мне бы прекратить, развернуться, сесть в машину и уехать. Но я продолжаю давить, иду напролом и давлю-давлю-давлю. Черт возьми, как же невыносимо сложно любить тебя. Любить, но понимать, что у нас нет будущего, потому что ты замужем, а я слишком уж крепко связан.</span></p> mybb@mybb.ru (лугата) Tue, 26 Jul 2016 16:41:12 +0300 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=837#p837 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=96#p96 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Lucida Console">Расстояние: версты, дали…<br />Нас расклеили, распаяли,<br />В две руки развели, распяв,<br />И не знали, что это — сплав<br />Вдохновений и сухожилий…<br />Не рассорили — рассорили,<br /><strong>Расслоили…</strong><br /></span></span><br />Все это правда не честно. По отношению к жизни, которая расшвыряла нас по разным углам этого огромного Земного шара, надеясь, что тебе наконец удастся спокойно жить без меня. По отношению к тебе, потому что ты заслуживаешь намного больше, чем эту гребаную больную любовь ко мне, от которой не в силах избавиться. И это, наверно, не честно по отношению к твоему мужу, который и не подозревает, что этот ублюдок Стэн вернулся в город и вновь посмеет прикоснуться к дорогой жене Блэйк. Если бы я был другим, меня бы здесь не было. Если бы я был хоть немного более правильным, то рассказал бы тебе всю правду, а не был честен только наполовину. Я сказал, что люблю тебя, но разве этого достаточно? Мы оба знаем, что все это лишь тонкий слой, покрывающий наши отношения, стараясь скрыть от глаз ту правду, что орет нам на ухо &quot;Вы не правы&quot;. А мы лишь упрямо делаем вид, что совершенно глухи к мольбам взывающей к нам совести. Твоя вопит об измене, которую ты только что совершила. Моя лишь в очередной раз причитает, что я снова соврал тебе. Лжец. Ты крикнешь мне это, как только эйфория закончится, и я найду в себе силы отпустить тебя. Ты плюнешь мне в лицо, собирая с пола разбросанную в разные стороны одежду и пытаясь где-то на этом же полу найти потерянную теперь уже навсегда честность. Я вновь оказался ублюдком, надавившим на твои больные точки. Словно знал наверняка, что ты ждешь от меня этих гребных трех слов, которые будут сказаны одновременно так кстати и так не вовремя. Ты будешь ненавидеть меня намного больше, чем можешь себе представить. Потому что в очередной раз мне удается совершить по отношению к тебе один и тот же поступок - быть с тобой, но при этом не принадлежать тебе. Я совершаю одну и ту же ошибку, словно хожу по проклятому кругу, из которого не выбраться. И тяну тебя за собой, потому что наши сердца обязательно должны биться в унисон. Прямо как сейчас, пока я прижимаю твое безупречное тело к безразличной ко всему стене и вновь и вновь жадно впиваюсь твои губы. Мне всегда будет этого мало. Ощущения, что мы одно целое, что нет Стэна или Блейк, нет нас в понятии я и ты, есть только мы. Будет мало тебя, твоего тела, твоих прикосновений, твоего разрывающего тишину крика, этих стонов и прикосновений. Мне всегда будет мало. <br />Мы оба знаем правду. Если я уйду, мне все равно придется вернутся. Ты будешь меня ненавидеть, ты будешь жить с ним, засыпать и просыпаться рядом с мужем, ложиться с ним в постель, исполняя пресловутый супружеский долг, но все равно будешь думать думать обо мне. Я буду возвращаться, а ты будешь принимать. Ебаная жизнь, ставящая нас на колени и громко смеющаяся над двумя идиотами, которые не в силах просто поставить точку. Ты должна была указать мне на дверь. Я не имел права говорить тебе, что люблю. Но мы опять делаем это, оказываясь на грани краха. Стоя у обрыва мы оба смотрим на воду, бьющуюся о скалы, и каждый без сомнений думает о том, что еще шаг, и вместо нас останется лишь эта вода. Но мы оба слишком сильно скучали, чтобы сейчас думать о чем-то другом. Поэтому я сжимаю твою руку, пока мы, сделав один маленький шаг, оба летим в неизвестность. У нас нет шансов выкарабкаться, и мы знаем и это. Нас неминуемо ждет разложение души, потому что ты будешь ненавидеть себя за измену, а я за то, что вновь посмел растоптать твою веру.</p> <p>Прости.<br />Мне в очередной раз нет прощения.<br /><strong>Прости.</strong><br />Я шепчу тебе в губы вперемешку с полустоном, когда удовольствие достигает того уровня, что терпеть просто невозможно. Отчаянно сильно сжимаю твои бедра, оставляя на коже ярко-красные следы. Прости и за это. Тебе придется что-то ответить мужу. Но сейчас ты и об этом не думаешь, вновь целуя меня в губы, а за секунду до этого говоря, что любишь. Я знал это тогда, я знаю это и сейчас. Эта любовь как проклятье, с которым тебе придется жить.<br />Прости.<br />Не хватило бы пальцев руки, чтобы сосчитать, сколько раз мне придется извинится за то, какой же я все-таки мудак.<br />Прости.<br />Кладу руку на стену, чтобы в последний раз насладиться этим ощущением. Меня в тебе. Тебя во мне.<br />Блять, Блэйк, я мечтал об этом целый год. Представь, как сильно ты нужна мне. Как гребаный кислород, без которого невозможно жить. Как эта вода, без которой можно умереть от жажды. Как солнце, без которого не будет воздуха. Ты это все, мое все. И от этой мысли еще больше сносит крышу, бешено колотится сердце, как будто оно может еще быстрее качать кровь. Пульс наверно за 120. Я бы умер, если бы не счастье, в котором я сейчас захлебываюсь.<br />Я буду себя ненавидеть. Но позже.<br />А пока твое люблю тонет в моем прости, смешиваясь с нашим тяжелым дыханием, когда я наконец прижимаюсь к тебе, вновь зарываясь в твои волосы и касаясь губами лба. Все с этого начиналось, все к этому пришло.<br />Прости.</p> <p>Я наконец отпускаю тебя, позволяя босыми ногами коснутся вновь прохладного пола. У меня не хватает смелости посмотреть в твои глаза, поэтому довольно быстро нахожу на полу рубашку, которая теперь явно не первой свежести. Плевать, что подумает отец, я и так непозволительно долго задержался. Я пытаюсь застегнуть пуговицы, когда вдруг ты оказываешься напротив, кладя свои пальцы на мои руки. Мы когда-нибудь будем нормальной парой? Не думаю. В другой руке ты сжимаешь галстук, и почему-то не задаешь никаких вопрос. Ни что будет потом, ни зачем я в конечном итоге приходил. Словно понимаешь, что у меня нет ответов. Я все-таки поднимаю глаза, встречаясь с твоим взглядом, в котором нет упрека. Ты, мне кажется, понимаешь, что у нас просто не было выхода. Знаешь, что я не смог бы не заехать к тебе в любом случае. А ты просто не смогла бы меня отпустить. Ни сегодня. Ни завтра. Никогда. Я вернусь. Даже когда подпишу договор с отцом, тем самым поставив крест на своей и так уже не существующей жизни. Я вернусь, когда ты якобы будешь счастлива со своим мужем. Я буду возвращаться, а ты по-прежнему держать дверь открытой. Ебаные привычки, наши привычки.<br /><strong>- Прости.</strong> Я сжимаю твою руку, на большее мне просто не хватает смелости. Как будто это не я за несколько минут до этого срывал с тебя жадно одежду, впиваясь в желанные губы. Как будто это был не я. <strong>- Я все улажу. Не знаю как, не знаю когда. Но я все улажу. И мы уедем, поняла. Только я и ты.</strong> Я не говорю, что в дерьме, потому что тебе об этом не нужно знать. Поверь, стоит пока оставить все как есть.<br /><strong>- Пока, Блэйк.</strong> Так просто. Я в очередной раз касаюсь твоих губ, но этот поцелуй какой-то смазанный. Словно он ставит точку до следующей встречи, которая неизвестно когда будет. Ты молча прижимаешься ко мне, как будто боишься спугнуть свое маленькое женское счастье. <strong>- Я люблю тебя.</strong> <br />Потому что не говорил тебе об этом долгих четыре года. <strong>- Мой номер.</strong> Кладу тебе в руку смятую бумажку, которую достаю из кармана брюк. Берег специально для тебя, глупая. Ты сжимаешь ее словно что-то ценное и улыбаешься. Совсем как раньше. А я смотрю на тебя, пытаясь сохранить в голове этот момент. <strong>- Звони, ладно?</strong> Как будто я не в дерьме. А ты не замужем. Только не возненавидь меня, молю.<br />За мной закрывается дверь, и я иду в сторону машины, которая все это время ждала меня. <strong>- Едем в офис к отцу, Майк.</strong> И плевать, что на экране пятнадцать пропущенных. Мне всегда было плевать на тебя, отец.</p> mybb@mybb.ru (лугата) Mon, 16 Mar 2015 21:19:39 +0300 http://lilitarpi.rusff.me/viewtopic.php?pid=96#p96